Förbered er för en stereoupplevelse!
Spanish Fry
Åh New New York City!
Oroa dig inte.
Gör robotdansen, baby!
DURAFLAME Nationalpark
Åh, vad jobbigt det är för häcken att vandra!
- Vad var det? - Inte ett fågelbo som föll...
...för det låter så här...
- De är söta när de är rädda. - Det var kanske Big Foot.
Han har synts till här på senare tid. En blind kände honom.
Du tror väl inte på Big Foot, din dumskallra?!
Självklart! Han var min hjälte när jag var liten.
Han var ensamvargen som hatade populära monster men ville vara ett.
Jag vet precis hur han känner.
Sluta med det sentimentala tjafset! Det är inget bantarläger!
Fast det är lätt att tro det...
Vill du sova med mig och Hermes? Bara som vänner...
Nej, jag har det bra här under stjärnorna.
Jättebra.
Skogvaktarstuga
Jag är Vaktar Skog, skogvaktaren.
Vi börjar med en film om Big Foot medan jag går och ringer.
BIG FOOT Utrotningshotad gåta!
I de djupa skogarna i nordväst bor nog underliga och vackra Big Foot.
Det bevisar det!
Skogsavverkning och bosättningar hotar hans förmodade hemvist.
Big Foot-bestånd behöver stora områden för att vara svårfångade.
De bor bakom stenbumlingar. Ibland är de lekfulla-
- i tjock dimma eller ur fokus.
Skriv: "Kvalitetsträningscykel till salu". "Kvalitet" i fet stil.
Går inte det? Okej då.
Big Foot är en viktig del av ekosystemet... om han finns.
Vi måste hjälpas åt att hålla honom vid liv... såvida han inte finns.
SLUT
Jag ringer tillbaka. - Frågor?
- Har du sett honom? - Tekniskt sett nej.
Men jag ser honom i mina drömmar och i håriga barns ansikten.
Ge mig en påse av hans spillning eller håll tyst!
- Här är spillning från en som såg honom. - Håll tyst!
- Titta! Big Foot! - Var?
Borta. Han sa du skulle fortsätta slösa bort ditt liv.
- Han krossade bilar på marknaden! - Det var Monster Trucken Big Foot!
Men tack för en bra fråga.
Varför sätter ni inte upp en biljon kameror i skogen?
Det är jättedyrt. De som tror på Big Foot är oftast panka.
- Big Foot är tillbaka! - Var?
Lurad!
Gör Benderdansen allihop.
Vilken himmel! Kolla alla satelliterna!
UNGKARLSKRUBB
DRICK RUSDRYCKER!
"KVALITETSTRÄNINGSCYKEL TILL SALU"
- God natt, anställda! - God natt.
God natt, Hubert.
- Har du det bra där ute? - Bättre än myggen.
Han lär inte gå hem i kväll.
Vem där? En varg? Nåt läskigt? Jag önskar jag sov i ett tält.
Fry! Vakna, Fry! Det är jag - Big Face!
- Kom ut och rykta min smutsiga päls! - Kan du engelska, Big Foot?
Big Foot. Big Foot!
Är det du, Big Foot? Jag är inte som de andra.
Jag ser ensamvargen under monsterpälsen.
Du har nog räddat en tvättbjörnsvän någon gång och klappat den ömt.
Till sist skjuts du. Men du lär oss saker.
PARKERING FÖRBJUDEN
Jaså, ett flygande tefat. - Parkeringsplatsen är där borta!
Sjysst rör! Vad händer? Sluta kidnappa mig!
Varför står det "Sond 1" på registreringsskylten?
Det finns inget så uppfriskande som den här kanadensiska ölen.
Vi ses om en timme. Har lite affärer att göra bakom trädet.
Bender! Var inte det Frys tält?
Bender har rätt - var är Fry?
OSTKNÖLAR
Ni kommer aldrig att tro mig. Det var jätteläskigt...
Det blir läskigare dessutom.
- Vad i hela genesis har hänt? - Det är ju det jag försöker säga...
Varför stirrar ni så? Har jag nåt i ansiktet?
Nej.
- Nån borde berätta. - Vad?
Jag är van att berätta dåliga nyheter för patienter.
Jag berättar det försiktigt.
Du har ingen näsa! Den är borta!
Jag kan inte säga var den är, men den är inte i ditt ansikte!
Vad?
Vad gulligt att du huggit av näsan för att likna din hjälte - mig!
- De måste ha tagit den i natt. - Vem?
I skogen. Jag gick. Letade Big Foot. Utomjordingar tog mig.
Var det små, gröna snubbar med stora huvuden?
- Har jag fel? - Gaska upp dig.
En protes kommer att få dig att se ut som ny igen.
Jag är ett patetiskt missfoster. Livet är förstört!
- Skämtare där! - Aldrig mer ett lyckligt ögonblick.
Att dölja smärta med humor är bra, men oroa dig inte.
Professorn kan säkert klona dig och näsan.
Jag vill inte lära upp en ny näsa att spruta mjölk när jag skrattar.
Det tjänar ingenting till att sura. Vad ful du är!
Näsan är borta och vi lär aldrig få veta vem som tog den eller varför.
Det är någon på tv!
Kidnappningar utförda av rymd- varelser har tagit en hemsk vändning.
- Offren återvänder utan näsor. - Som jag!
Skamlösa tjuvskyttar som jagar människor utan tillstånd!
"Människohorn" värderas högt som afrodisiakum i deras värld.
Min näsa ett afrodisiakum?! Jag spyr!
Efterfrågan är stor på grund av eggande scener i tv-program-
- för snuskiga för att sändas här. Vi tar en titt.
- Människohorn?! De är ju förbjudna! - Precis som vår kärlek.
Näsan måste hittas innan den sniffas upp. Vem hänger med?
- Jag, Bender och Zoidberg. - Nej, jag känner inte för det.
GALAKTISK BASAR Erbjuder lagliga varor etc.
En bukspottskörtel, en ringmuskel och en stor Cola.
Ett mål nummer tre.
Det är hopplöst. Vi har varit på alla sjabbiga basarer.
Vad är det där?
- Vilken perversion letar ni efter? - Människohorn.
- Är ni snutar? - Absolut inte!
- Han är tjuv! - Någon som vill ha stulna Pez?
Den här vägen.
Människohorn. Så färska att man fortfarande ser glasögonmärkena.
Nej. Icke. Usch.
Har du sålt den här näsan till nån?
Tyvärr, sir. På grund av vår affärs perversa natur-
- är våra kundregister hemliga.
Den här vägen.
Jag filmar alla kunder så att jag kan utpressa dem senare.
Jag är ett porrsäljande monster. Jag bryr mig inte.
Här är knäppgöken som köpte hornet.
Det är Lrrr, ledare för Omicron Persei 8.
- Har ni några män... hor? - Tala tydligare!
Jag sa... människohorn.
- Är ni snut? - Åh nej då, bara en snubbe...
Omicron Persei 8:s ledare!
Så om jag köper åtta karamellos kan ni åka på läger?
Ja, det var lögnen vi drog för vakterna.
Jag ber allra ödmjukast om mitt människohorn!
Människohorn? Varför skulle en viril man som Lrrr behöva det?
Vad är det? Är det något man har i salladsdressing?
- Du har väl aldrig sett en sallad?! - Min vikt är attraktiv!
- Ni verkar ha problem. - Hon har det! Inte jag.
Här finns inget människorhorn. Bekanta er med dörren.
Jag ger väl upp då och gifter mig med en skunk där hemma.
- Äsch, vi ger det till honom! - Min näsa! Mitt ansiktes ljus!
Vad är det? Det har jag aldrig sett. Min vän glömde det här.
Jag kan sätta fast den med min nöd-ansiktslaser.
- Min kind! - Jag var inte riktigt koncentrerad.
Nej, jag kan lukta det svedda skinnet. Och syrenerna på bordet...
- Äntligen någon som såg dem. - Jag gillar inte syrener!
- Det var din första fru. - Hon gillade tystnad också!
- Kul att träffas. Vi ska... - Jo, Högheten, jag undrar en sak.
Varför använder ni näsan och inte dingelidongen?
- Är inte hornet dingelidongen? - Nej, sir Chef.
"Huvudnumret" är nära plånboken. Har ni sett en fotbollsmur nångång?
- De täcker knappast näsorna! Vi ses. - Intressant.
- Så byxor döljer ett sekundärt litet horn? - Vad har ni hört?
Vakter! Grip honom! Förbered skördningen av det nedre hornet.
Okej, ni får min näsa.
Vakter! Ta av det nedre hornet. Jag ska äta det.
- Med massor av ketchup och salt! - Ta det till vårt sovrum.
Lägg det med det andra som inte fått mig upphetsad av henne.
- Ta av byxor. - Jag brukar själv blåsa i hornet...
- Det vill jag lova! - Men jag tror inte det funkar här.
Det var vad hon sa!
Ni har relationsproblem som inte kan lösas med ett afrodisiakum.
- Hur stor den än må vara. - Vad föreslår du då, singelkvinna där?
Varför blev ni ihop?
Jag vet inte... Lrrr brukade vara så öm.
Dikten skrev jag för att testa printern!
Vi gick i skogen. Han hittade skadade plingkaniner som han räddade.
Det var ju jag som skadade dem!
Du trampade på dem av misstag. Sen grät du.
- Så känslig var du. - Och du hade storlek 32!
Men inte nu längre! Ge hit det där hornet nångång!
Lusten kan återvända utan att stympa mig.
Vi kan ta er till ett ställe i bergen där ni kan ha en romantisk kväll.
- Intressant... Men han gör det inte. - Jo då!
- Annars får jag skulden. - Bra.
En kväll. Jag får behålla hornet om ni gör det horisontella.
Jag fattar inte.
Bonjour. Vad sägs om lite vin på bordskanten?
- Nej, bara vatten. Kranvatten! - Slösare där...
Det var droppen. Dejten är slut! - Kypare!
- Vad får det lov att vara? - Ditt nedre horn!
Vi börjar med bröd. Sexigt, upphetsande bröd.
Okej. Men inget fullkornstjafs. Och massor av smält smör.
Varför injicerar du inte fett direkt i häcken och kapar mellanledet?
En dag, Ndnd, åker du på en smäll som tar dig till Omicrons måne!
Den dragna kycklingen var god. Jag ska nog dra i hornet också.
Det har det vant sig vid!
- Hur har ni turturduvor det? - Dåligt!
Hon har rätt för en gångs skull. Det är för lite magi.
Förbered transporten av nedre hornet!
Tänk att en kylväska är en så bra dingelidongkista.
- Kan jag lägga i de här? - Visst.
Oroa dig inte. Jag har ett trumfkort: Världens vackraste kärlekssång.
- Människorna anfaller! - Skär av hornet! Vi drar!
Spring, Fry!
Rulla mig i säkerhet, frihetsvagn!
Tänk att jag kom undan med lillen i behåll.
Precis som på bio!
Ge mig det!
Big Foot! Han finns! Loch Ness-odjurets bok hade rätt.
- Hej, min håriga vän. - Vilka söta små fötter.
- Ja, du är jättesöt. - Jösses Amalia!
Jag ser Big Foot! Och det i fokus. Jag har väntat hela livet på det här.
- Vad gör han? - Ska du döda den oskyldige jätten?
Nej, bara söva honom. Jag ska kapa fötterna som bevis på att han finns.
Sen sätter jag tillbaka honom i naturen.
- Du måste igenom mig först. - Okej. Natti natti.
Lämna nu apmannen i fred-
- så att jag kan skörda människans nedre horn.
- Just det! Vad?! - Vänta, vad säger jag?
Om jag gör det, är jag då bättre än den fotgalna skogvaktaren?
Ja, men inte tillräckligt.
Fick det!
Hans nedre horn är en av Guds varelser, en levande sak.
Och allt levande, stort som smått...
I det här fallet, smått!
...har värdighet och en gnista av det gudomliga.
Det är den känslige, poetiske krigsherren jag blev kär i.
Säkerhetsavståndet är 500 meter!
- Du får hålla fast vid hornet ändå. - Som vanligt!
Spring!
Ni färdas från rekreationsområdet kallat "människans medvetande".
Ni frågar någon om vägen men han har inget ansikte.
Plötsligt - en dörr i vägen. Ni undviker "Den läskiga dörren" precis.
Jag har satt ihop DNA från alla onda varelser och skapat den ondaste:
Människan!
Översättning: SDI Media Group
[SWEDISH]